Querem deixar um gamer idoso com raivinha? Basta mencionar que a geração atual de games é a melhor da história. Pronto, as chances dessa afirmação vir seguida de um xilique são maiores do que existir um japonês se masturbando vendo animes nesse momento.

Você que é gamer já deve ter ouvido de alguém mais velho que “antigamente era mais legal” ou que “os jogos eram melhores”. Pois bem, aqui vão algumas passagens que provavelmente só quem já está beirando a terceira dezena de anos nas costas deve ter vivido.

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O banheiro, além de um lugar bastante odiado pelo Cascão, é apreciado por amantes da boa leitura ou possuidores de vídeo games portáteis. Existe lugar onde o seu “eu” é mais respeitado? Existe momento onde a beleza “interior” aflora mais? Pois é! Não Existe!

Mas a questão é: por que diabos a maioria das mulheres não conseguem ir sozinhas ao banheiro?

Esses dias uma amiga estava contando que foi visitar a família e passou o trajeto todo com vontade de ir ao banheiro e não foi pois não cabia ela e mais duas primas. Disse que pensou até em reclamar com a direção da companhia aérea devido o pequeno espaço reservado para defecar na aeronave.

Imaginem a cena:

- Olha moço, é que eu fiquei o tempo todo com vontade de (insira aqui uma merda qualquer de nome de bosta que achar melhor, pois isso é um blog de família e eu não teria nem coragem de escrever fezes pois existem leitores muito sensíveis) e o banheiro do avião só cabe uma pessoa de cada vez.

Caraca, pra que? Vocês precisam de alguém pra conferir o serviço? É medo da loira do banheiro? Ou é simplesmente o fato dessa ação ser tão “nojenta” que a presença de alguém faz com que seja menos dolorosa?

Muita gente fala que é por que mulher gosta de conversar no banheiro! Meu velho, mulher gosta de conversar é em qualquer lugar!

Banheiro não é lugar pra conversar! Muito menos pra tirar fotos! ¬¬

Já repararam a quantidade de fotos de grupinhos no banheiro tem no orkut?

A pessoa vai no banheiro, caga… e tira uma foto… qual é a lógica disso?

Por isso que essas fotos ficam uma merda!

Bom, vocês mulheres, respeitem a principal função para que os banheiros foram criados… Peguem um quadrinho da Mônica ou um Nintendo DS e comecem a ir sozinhas ao banheiro.

Tenho um grande amigo que diz que “só cria quem tem tempo”. Bom, até concordo com isso. Ai me surge um cara que tem dois empregos, trabalha mais que puta em carnaval baiano e mesmo assim cria isso:

Sim, sei que você não faz sexo a anos e vai gritar “ah, mas isso ai não é novo não, já tem um monte de vídeo que ensina cozinhar no youtube”. Ok Otaku, mas se você pensar só um pouquinho a proposta ai é diferente. Além de não tentar ser engraçadinho a cada 2 décimos de segundos meu brother Pablo realmente espera ajudar quem vive de uma dieta a base de pão de forma e macarrão instantâneo quando a família viaja. E eu nem to falando de mim.

Nas palavras do próprio criador:

“Eu quero ver se tu aprende a conquistar a mulher pela barriga, já que pelos músculos tu não vai conseguir nem fodendo.”

Vai falar que ai idéia não é boa?

E mantendo o espírito Polishop, NÃO É SÓ ISSO! Enquanto a maioria dos que produzem algo pra colocar no youtube usam seus pré pagos ou suas Tekpix de 12 MP da Tecnomania o cara ta fazendo a parada toda em HD. Portanto, vai lá e prestigia!

Existem coisas que provam a existência do satanás, uma delas é a afta. Quem leu a bíblia sabe que umas das ameaças de Deus aos egípcios era assolar a população inteira com aftas que durariam meses fodendo suas bocas e os impedindo de apreciar uma deliciosa lasanha aos domingos.

Fui castigado com essa praga sem ao menos ter nenhum parentesco egípcio! ¬¬

Ações outrora simples como mascar chicletes se tornam verdadeiras torturas as Aftas aparecem. Isso mesmo, APARECEM. Sem mais nem menos, não foi aquela coxinha de frango que você comeu ontem antes de entrar na primeira aula da faculdade ou suas relações sexuais com pessoas pouco higiênicas. A prova que Aftas são coisa do demônio está ai. Elas Surgem sem mais nem menos.

Depois de uma breve pesquisa no mestre Google descobri que após anos de estudo e pesquisas Harvard, Cern ou qualquer outro lugar que reuna pessoas que se julgam espertões conseguiu descobrir o que causa afta. E olhem que maravilha, elas não tem cura!

Descobrir a causa pouco me importa, mas que o cara que encontrar a cura pra isso merece o prêmio Nobel da medicina acompanhado de uma menção honrosa por prestar um trabalho tão útil a humanidade ahhh merece.

Uma amiga sugeriu que fizesse gargarejo com bicarbonato de sódio, uma nova pesquisa entendi por que ela sugeriu isso! (Prestaram atenção na palavra tortura lá em cima?) Bicarbonato é indicado no “tratamento” de aftas simplesmente porque matam as células que são responsáveis pelo envio da dor a cérebro!

Resumindo, o negocio é tão fudido que se a pessoa tentar se curar vai foder ainda mais com a boca!

Será que existe alguma hóstia feita de bicarbonato celestial pra curar essa prega do demônio a venda no E-bay?

Definitivamente o clima as coisas não andam bem para Marcos Mion. Depois de reclamar com a jornalista Patrícia Kogut em seu twitter graças a uma “nota 0″ que seu programa recebeu devido ao uso de atrações chamadas “caraoquê” o apresentador se irritou com alguns fãs do programa Pânico que também o criticaram e acabou afirmando que uma de suas atrações era plágio de um programa britânico Bo’Selecta:

Talvez arrependido do que tinha escrito Mion apagou o tweet minutos depois da reclamação de alguns fãs de ambos os programas.

O que talvez Marcos Mion não saiba é que a própria Patrícia já havia comentado sobre a semelhança entre as atrações em seu blog.

Em todo caso foi mais uma saia justa envolvendo o apresentador.

Seria a hora dos programas de humor parar de se levar tão a sério?

-

Update: 16/08 Porra, vocês não aprendem mesmo hein! Menos de 24hs depois de eu escrever a lorota acima recebi não 1 nem 2 nem 3 mas 8 e-mails de gente divulgando a noticia que o Mion tinha falando do Pânico. Eu peço pra não levarem programas de humor a sério e vocês levam um simples blog? Desse jeito eu vou achar que vocês realmente acreditaram quando eu publiquei uma entrevista com o Obama aqui. xD

Graças a essas bandas aviadadas, roupas coloridas e a internet que faz com que nossas crianças fiquem mais tempo na frente do PC do que aprendendo a malandragem das ruas o mundo está cadas vez mais “alegre”.

Pensando nisso, preparei um top 5 com alguns personagens infantis que podem levar o seu rebento para o lado negro (pink) da força.

Nome: Tink wink
Desenho/Série: Teletubbies
Motivos para manter seu filho longe disso: Tá de sacanagem né? Teletubbies se trata de quatro “amigos” que brincam e cantarolam pela floresta encantada. Tink wink não é só o mais alegre dos quatro como tem uma bolsa rosa, mágica, de onde tira diversos utensílios para uso diário como creme para a pernas e esmaltes.

Nome: Pablo
Desenho/Série: backgardians
Motivos para manter seu filho longe disso: Mais uma vez a velha história de amiguinhos que vivem na floresta. Pablo, teoricamente é o lider da gangue. Porém qualquer problema que a equipe encontra faz com que ele mostre o seu lado digamos mais alegre. E a dancinha marota da apresentação do desenho já mostra os dotes do rapaz.

Nome: Shun
Desenho/Série: Cavaleiros do Zodíaco
Motivos para manter seu filho longe disso: Primeiro que o cara é o cavaleiro rosa. Fã de NX Zero Shun tem um golpe que consiste em deixar o seu oponente caidinho enquanto faz massagens e joga óleo de amêndoas no corpo.

Nome: He-Man
Desenho/Série: He-Man
Motivos para manter seu filho longe disso: Que tipo de personagem infantil macho mora e defende um castelo? Castelo são habitats naturais de princesinhas ou coisas do tipo. Não de um playboy bombado que tem um bicho estranho como animal de estimação. O cara, simplesmente do nada, ergueu uma espada mágica (ui santa) e gritou “Pelos poderes de Greyskull! Eu tenho a Forcça!”. Ah convenhamos vai. Você não quer que esse tipo de influência para seus filhos certo?

Nome: Bob Esponja
Desenho/Série: Bob Esponja
Motivos para manter seu filho longe disso: Olhem a imagem acima! Da pra confiar numa coisa dessas? ¬¬
Vive com seu amigo Patrick, se isso não for nome de gay e não sei mais o que é, num lugar chamado Fenda do Biquíni. Outro “amigo” do Bob é o Lula Molusco, que apimenta a relação na fenda com toda a sua beleza e experiência. Pra terminar temos Sandy, uma esquilo (!?) que vive numa armadura e provavelmente se trata de algum produtor da brasileirinhas esperando uma escorregada do Bob e sua turma.

Portanto, ao invés de se assustar quando seu filho pedir pra fazer aulas de balé. Preste atenção em que tipo de programas essa criança anda assistindo.

Acho que nunca vi uma sequência de imagens ilustrar tão bem o quão safado um cidadão pode ser nessa vida:

Você acessa o orkut diariamente e se depara com aquele presentinho ao lado da foto dos seus “amigos” o que faz? Sim, deixa aquele recado maroto e criativo.

Mas será que é aniversário dele mesmo?

Do pouco que sei algumas coisas eu aprendi na escola, outras na faculdade, outras com a vida. Mas a grande maioria delas aprendi com a internet. Horas e horas navegando cedo ou tarde iam servir pra algo.

E através do excelente blog Coma com os olhos aprendi a prestar mais atenção em algumas coisinhas que existem em supermercados, restaurantes ou qualquer lugar em que estão me vendendo algum produto ou serviço.

Eis que estou no Wall mart em busca de recarga para meu aparelho de barbear pois minha aparência de homem-de-neandertal não estava agradando quando me deparo com a seguinte situação:

A Gillette provavelmente é a marca líder nesse seguimento pois lâminas e aparelhos de barbear muitas vezes são sinônimos do nome da marca, vamos ver dois dos seus principais produtos:

Acima temos Gillette Mach3 Turbo e Gillette Mach3 Power e seus respectivos preços. A diferença do preço e um pro outro deve-se ao fato do modelo “power” ter uma função vibratória e acompanha uma pilha.

Mas o que a questão aqui não são os aparelhos. Aparelho eu já tenho e o Mach3 que tenho a uns 3 anos. Agora vejamos o preço das suas recargas com duas unidades:

Gillette Mach3 Turbo = R$22,43
Gillette Mach3 Power = R$12,70

Coincidentemente o aparelho que custa mais caro tem a recarga 43% mais barata. Vamos ver se além do preço existe alguma diferença entre essas recargas segundo a própria fabricante:

Eu ACHO que uma recarga com Vitamia E e Aloe é mais interessante que uma fita lubrificante indicadora hein?

Nessa altura vocês devem ta pensando: caraca pra que tô lendo isso aqui. A Gillette está certinha, vendem um aparelho “melhor” e mais caro mas compensam vendendo sua recarga mais barata e de melhor qualidade.

E se eu te falar que a recarga de um serve pro outro. Você que tem um Mach3 Turbo continuaria pagando R$22,43 quando pode pagar R$12,70 numa recarga EXATAMENTE igual. Quer dizer igual não, com vitaminas e sais minerais. ¬¬

Pois é SERVE:

Só por curiosidade mandei o “caso” pra Gillette através do SAC deles no site. Vamos ver se respondem.

Fotos tiradas hoje (17/07/2010) no Wall Mart da Granja Vianna/SP

Updade 18/07 – Eduardo Ielen alertou nos comentários. Na verdade a economia de uma pra outra é de 43% e não de 80% como eu tinha escrito. O lance é que a recarga Turbo custa 80% a mais que a Power, me confundi com isso. =p

Com exceção aos filhos abandonados de garotas de programas que moram sozinhas em apartamentos e prestam serviços a população masculina em troca de moedas, cédulas ou até mesmo vale transporte. A maioria dos seus humanos tem uma família.

O ditado diz que parentes e vizinhos não se escolhem né? E a família? Quem nunca discutiu com o irmão pelo fato de não concordar com a divisão dos computadores da sala ou do sistema de rodízio da TV ligada ao Super Nintendo com Mario Bros três? E os pais? Até aquela banda que cujo o vocalista era homossexual e morreu de Aids cantou: “Você diz que seus pais não te entendem, mas você não entende seus país.”

Sa seus pais não tem twitter nem escutem Restart. É claro que não vão te entender né jovem? Ou você espera que sua mãe ache a coisa mais normal do mundo você escrever nome de ‘amigos’ no espelho acompanhados de <3 (coração?!)

Acho que não hein?

Família é isso ai você não escolhe quem vai ser. E já que não tem escolha, por mais malucos que sejam você vai acabar gostando. Então cuide bem deles, pois quando você estivar na fezes, são eles que vão te ajudar.

A pelo menos seis meses minha vida se resume a escutar meu grande amigo Rodrigo divagando sobre as fotos de garotas em seu orkut. Tamanha revolta me lembrava o mestre Alborghetti em seus dias de fúria.

Assim, decidi abrir espaço para o rapaz fazer uma peculiar explanação suas teorias sobre o assunto:

Ta ai. Usem os comentários abaixo para se defender, xingar ou postar fotos com “bico de pato”. xD
Ou se preferir falem diretamente com o Rodrigo em seu orkut.

Quack!

- Vamos doar sangue no sábado?
- Eu não.
- Poxa por que?
- Dói.
- Você já doou alguma vez?
- Não
- ¬¬

Acabei de ter a conversa acima com uma amiga no msn. Povo fresco. nunca doou sangue e ficam ai com medinho. Provavelmente graças ao mineirinho do cacete de agulha foi criado um mito de que tudo que envolve sangue e objetos perfurando sua pele vai ser algo doloroso.

Caso algum tonto tenha te falado que a agulha se assemelha a um suporte de TV transmitindo o jogo de Camarões (ou seria Nigéria?) ignore é mentira a agulha não chega nem a um canudo do Mac Donalds. =)

Além de ajudar de brinde você ganha os exames básicos, descobre seu tipo sanguíneo (caso nunca tenha doado) e alguns usam como pretexto o lanche que é entregue após a doação. Claro que nada disso se compara a sensação de estar fazendo algo útil. \o/

Aqui você encontra os requisitos para doação. Apesar de não estar escrito ai NÃO ESQUEÇA SEU RG ou algum documento com foto. Você pode estar cheia de boas intenções e ser a pessoa mais legal desse mundo mas o menino que faz a primeira triagem vai ser chato e não vai deixar você doar se tiver só com RG escolar por exemplo. E ele nem vai querer saber das suas boas notas. =/

Tudo bem que é bem chatinho você se deslocar da sua residência até o hospital e não poder doar mas isso não é motivo pra você, uma pessoa saudável e feliz não doar numa próxima vez né. Divida esse sangue com os outros. Faça a diferença. ;o)

E não esquece o RG. XD

Como diria meu grande amigo Rodrigo (co criador do lixo abaixo): “Só cria quem tem tempo”:

Dizem que a academia é um lugar alegre, de pessoas bonitas, normais e saudáveis né. Pois alguém tem que dizer isso pra galera que faz academia comigo. ¬¬

Naquele lugar ninguém bate bem. Parando alguns minutos pra analisar você encontra:

O Nerd

Na tentativa de se socializar com pessoas que não passam horas e horas jogando no orkut o Nerd faz sua matricula na academia. Porém, nos primeiros 37 segundos ele percebe que aquele habitat não lhe faz bem.
Geralmente sozinho o Nerd tem enorme dificuldade na execução dos exercícios e invariavelmente acaba precisando de ajuda.

Por que enchem o saco?
Na maioria das vezes os Nerds em academia sofrem de carência crônica. Logo, as chances de eles puxarem assunto sobre um tema que você não faz idéia do que seja é bastante alta. Evite contato comentando como seu novo treino está legal, a quantidade de peso que você consegue pegar no supino e convide o Nerd para ser seu “parceiro” de treino.

O Velho que se acha jovem

Algumas pessoas definitivamente pularam a fila do bom senso no momento da fabricação. Esses velhos se separam em duas vertentes. Os que acham que estão abalando por serem velhos e ainda terem pique pra praticar esportes e os que não estão nem ai pra praticar esportes e só querem paquerar as menininhas.

Acreditem, o segundo tipo é vem mais mala.

Por que enchem o saco?
Os velhotes chegam lá, geralmente com uma roupinha que não condiz com seus atributos físicos e fica de papinho safado com praticamente todas as garotas que dão abertura. Não contente ainda pegam metade da metade do peso de uma pessoa comum e levam o dobro do dobro do tempo pra fazer qualquer tipo de exercício. Nunca, mais NUNCA de trela para conversa com esses velhos tarados.

Se ele começar qualquer frase com as palavras mágicas no meu tempo esqueça, você perdeu o seu dia de treino para ouvir histórias sensacionais sobre como as “moças” eram antigamente.

As Fofoqueiras

Velhas, novas, gordas, magras. Em toda academia existe o timinha das fofoqueiras. Elas estão sempre prontas para te atualizar sobre toda e qualquer tipo de alteração na vida de qualquer aluno.

Por que enchem o saco?
Convenhamos, o que diabos vai mudar na sua vida saber que a Josi que treina entre 16:32 e 17:20 perdeu 4cm de quadril no último mês? Logo, evite esse tipo de informação usando um fone ou se fingindo de maluco. Você vai ver, é melhor ser motivo das fofocas do que ficar horas e horas ouvindo as mesmas.

O Pedreiro Metrossexual

Veja bem, nada contra Pedreiros Jagunços que tem dificuldade de se comunicar. Tudo contra Pedreiros metidos a Metrossexual. O Pedreiro ta pouco se lixando se você gosta ou não de futebol, no momento em que pisar na academia ele vai gritar – E O CORINTHIANS HEIN, VIU LÁ?

Amigo, você nem sabe se eu gosto de futebol. To cagando pro Corinthians meu filho. ¬¬

Por que enchem o saco?
Além da necessidade de conversar sempre acima de 150 decibéis esse povo tem a necessidade de se aproximar a uns 12,5cm de você sempre que vai fazer qualquer tipo de interação. Uma das poucas maneiras de evitar esse tipo de contato é se fazer de besta ou se prefirir de viado. O elevado nível de preconceito desses seres vão fazer com que que te evitem como o diabo foge da cruz.

A Gostosa

A Gostosa chega e o ambiente para. As coisas ficam mais bela e até aquela visão medonha do velho tarado se alongando na sua frente já não é algo tão constrangedor como antes.

Por que enchem o saco?
Tá de sacanagem né? Enchem o saco? É você quem enche o saco dela amigo. Quer aproximação? Bom, pelo menos você já sabe que não deve agir como um Nerd, um Velho tarado e muito menos como um Pedreiro Metrossexual. ;o)

Eu juro que não quero transformar o blog num local onde fico comentando vídeos. Mas esse ai não da pra deixar passar. Os mais atentos devem ter percebido que a tag #putafaltadesacanagem tomou conta do twitter nos últimos dias. Pois bem, saiu dai. Essa frase sem sentido resume a revolta de toda uma geração em relação ao fato de seus “ídolos” (banda Restart) não estarem presentes numa noite de autógrafos ou algo do tipo.

Mas isso pouco importa, até um pacote com figurinas repetidas da copa sabe que o que a galera quer mesmo é aloprar. A tag está a dias nos Trending Topics do Brasil e se continuar assim já já entra no mundial.

Sobre o vídeo.

No inicio do “motim” vemos uma garota afirmando que “não vai desistir pois ela representa a família Restart e a família Restart não desiste nunca” na sequencia vemos um rapaz bastante másculo explicando sobre sua dieta e sobre as pulseiras. O vídeo segue e vemos uma das cenas mais chocantes de toda a internet mundial, no ápice da sua revolta os fãs da banda começam a pichar a parede com lápis de olho, maquiagem e canetinhas hidrocor. Mas uma vez uma jovem grita que “eles mexeram com a família errada e que a família Restart não vai deixar barato“, eis que dois pacatos seguranças são filmados simplesmente andando no meio galera que abaixa a cabeça e sai de fininho.

Sempre vale lembrar que:
“Não vou desistir, eu represento a família Restart e a família Restart não desiste nunca.”
“Mexeram com a família errada! A família Restart não vai deixar barato”

Maluco, família Restart? Serio mesmo que vocês esperam causar medo em alguém? Se ainda fosse a família Pavilhão 9 ou a família RZO alguém talvez respeitasse.

Mas o Crème de la Crème no vídeo ainda estaria por vir. Entre uma mãe se explicando e outra surge a jovem Georgia Massa que nos brinda com a pérola “eu acho uma puta falta de sacanagem o pessoal aqui está passando mal, eu tô sem comer…” e cria o mais novo meme nacional.

Pra finalizar ainda temos outro garoto, também bastante másculo, que afirma que vai demostrar toda sua indignação com o caso xingando muito no twitter.

Vai falar o que né? Puta falta de sacanagem.

Vejam o vídeo acima. Só eu acho que foi uma ideia muito boa mas que se perdeu do meio pro final?

Primeiro. Nem vamos entrar na questão se música x ou y é boa ou ruim. Pois por mais imbecil que você ache que uma parada ela as pessoas tem sim o direito de curtir o que quiser. Chamar qualquer tipo de música de “lixo” não é digamos uma argumentação lá das muitas inteligentes né amigo?

Ai você grita: -Ah, mas ele foi inteligente sim. Está questionando que esse tipo de música não é cultura e influência nossas crianças e pessoas menos preparadas intelectualmente. OK! Pode ser.

Mas, será que se um carro de som parasse na sua casa e começasse a tocar a Sinfonia n.º 5 em Dó menor num volume digno de um trio elétrico da Cláudia Leite você ia virar e falar – Nossa! Cacete! Curti pra caramba. Finalmente cultura, aumenta uns 78% do volume aê maluco?

Acho que poucos fariam isso certo?

No inicio do vídeo ele fala de quão mal são os donos de gravadoras por apostarem no que já está fazendo sucesso e tocarem músicas de qualidade questionável em rádios e também ataca programas de TV que dão destaque para essas mesmas músicas em sua programação.

Amigo. Não sei se te avisaram. Mas o que nego quer é DINHEIRO!

Você está mesmo transferindo a responsabilidade de educar toda uma população para rádios e programas de TV? Se sim meus pêsames. Essa galera que é dinheiro no bolso. ;o)

Mais pro final o vídeo chega na minha parte favorita. O cara sugere que se levante uma muralha em redor da Bahia ou do Rio de Janeiro pra evitar que suas músicas “típicas” se espalhe para o restante do país que é puro e só produz músicas de qualidade.

O final do vídeo “e você de que lado está” também faz clara separação em que você deve escolher entre ficar do lado dos que escutam música ruim por tabela e tem um QI menor do que uma ameba ou do lado dos super cultos e inteligentes que abominam isso. Ter bom senso e saber discernir o que é uma música boa ou ruim NÃO é uma opção no caso.

Em tempo:
- Achei a ideia do vídeo bem legal e a edição muito bem feita.
- Deixei um comentário no vídeo questionando essas paradas e o cara além de entender (coisa rara no youtube) foi bem educado e expões a opinião dele de forma bacana.
- Acham Rebolation ruim? Já viram isso aqui?

Lembram de quando eu postei aqui afirmando que muitas vezes a fotinha do msn e/ou orkut daquela gata que vocês está maluco pra conhecer pessoalmente poderia ser uma bela de uma cilada? Pois é, teve gente que achou que era exagero.

Ó ela ai de novo rapaiz:

Se pergarmos a lista de coisas que eu não vejo o menor sentido certamente que ao lado de torcedores do Corinthians ou alpinistas vamos encontrar diários.

Ok, não estou falando de um diário sozinho, mas do fato de alguém dedicar tempo para escrever nele. Analisem, alguém pega, escreve os mais incríveis fatos da sua vidinha ali e… NÃO QUER QUE NINGUÉM LEIA!

Pra que diabos escreveu cacete?

Segundo a aula da dona Maricota lá pela quarta ou quinta série era que o fato de escrever se devia a ter um emissor e um receptor da mensagem, ou coisa do tipo. Logo, se você escreve suas mirabolantes aventuras, como a primeira vez que seu pretendente te deu bom dia e deixa aquilo fechado com um cadeadinho safado você simplesmente não está segundo os ensinamentos da dona Maricota, e isso é muito feio.

Ta bom, falando sério agora (como se isso fosse possível). Já tentaram alguma vez ler o diário de alguém? Não dá, é simplesmente impossível. As pessoas protegem aquilo como se fosse suas vidas. Me arrisco até a dizer que não escrevem é merda nenhuma e que existe um complô mundial para deixar pessoas curiosas iguais a mim querendo ler aquilo.

Alias, um blog de certa forma é um diário né? oO

Então tá.

Beijo diário. Até amanhã!

¬¬

Conhecem uma bebida mas famosa que Coca Cola? Pois é, eu conheci. O sensacional Guaravita.

Como alguns devem ter visto no twitter, eu estive no Rio de Janeiro junto com o pessoal do Nowloading esse final de semana. E assim que sai do avião algo me chamou a atenção. Um outdoor gigante com os seguintes dizeres:

Coxinha com Guaravita = R$ 2,00
Coxinha com Coca Cola = R$ 2,50

Algo que vem antes que Coca Cola numa propaganda merece respeito.

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Pensem em um Podcast bom. Não qualquer um, bom mesmo. Isso, pensou? Provavelmente tu pensou no Nerdcast ou no Rapaduracast né?

Pois bem, e se eu falasse que na minha opinião de merda existe um podcast melhor que esses dois? Alias, melhor que qualquer um outro que você já ouviu?

Sim, existe. Claro que pode não ser o Matando Robôs Gigantes pra você. Mas pra mim é! =D

Atualmente é de longe meu podcast favorito. Pra começar toda semana os caras não tem nem um, nem dois mas três podcasts. Um de cinema, outro de games e outro de quadrinhos. E por incrível que pareça isso não faz com que a qualidade seja abaixo dos podcasts conhecidos. Pelo contrário, os caras mandam muito.

Com uma edição que beira a perfeição, piadinhas e efeitos sonoros muito bem colocados e principalmente apresentadores pra lá de carismáticos eles tratam os três assuntos com uma propriedade poucas vezes vistas em podcasts nacionais sempre alinhando bom humor e informação.

Os três principais componentes (Afonso Solano, Diogo Braga e Roberto Duque estrada [pinóquio]) são muito entrosados e eventualmente comentam “causos’ pessoais na abertura do cast. Indo desde multas de trânsito até geladeiras com problema. Isso faz com que o ouvinte crie uma certa simpatia adicional com os participantes. Todos são muito comunicativos e bastante informados sobre o que discutem e seus eventuais convidados não deixam nada a desejar.

É isso, se quer ter 30min boa informação com humor sobre qualquer um desses três temas não deixe de acessar o Matando Robôs Gigantes. Satisfação garantida ou o seus kbs de download de volta.

Em algumas situações não da pra entender as mulheres. Não da MESMO. Semana passada uma amiga me manda um sms chamando pra sair. Eu respondi que por mim tudo bem.

Ai no domingo a noite ela me liga e:

- Poxa, porque você não me ligou?
- Ligar? Pra que mesmo?
- Ué, eu te mandei uma mensagem sexta falando pra gente sair!
- Sim, eu respondi que por mim beleza!
- É mas não me ligou! [toda tensa]
- Hã? Eu tinha que ligar? Mas eu já tinha respondido.
- Claro que tinha que ligar né, se eu te mandei a mensagem.
- Mas…
- Não importa, eu te mando mensagem e você nem liga!!! [tensa²]
- Eu respondi, achei que você ia ver a resposta e retornar, sei lá!
- Quer saber, esquece! [desligou]

Assim, eu não sou NADA da menina, nada que eu digo é algo mais próximo como namorado, amante ou qualquer coisa que o valha. E a pessoa vem me dar esse tipo de xiliquinho? Ahh vai se catar. Só o criador pra aturar isso. Alias, ele é o único que cria e atura.

Caso alguém ainda entre aqui lá vai a notícia. Depois de meses essa bagaça de blog vai voltar a ser atualizada a partir de amanhã.

Como diria o locutor da Globo: Fiquem ligados. =D

- Vamos doar sangue no sábado?
- Eu não.
- Poxa por que?
- Dói.
- Você já doou alguma vez?
- Não
- ¬¬

Acabei de ter a conversa acima com uma amiga no msn. Povo fresco. nunca doou sangue e ficam ai com medinho. Provavelmente graças ao mineirinho do cacete de agulha foi criado um mito de que tudo que envolve sangue e objetos perfurando sua pele vai ser algo doloroso.

Além de ajudar de brinde você ganha os exames básicos, descobre seu tipo sanguíneo (caso nunca tenha doado) e alguns usam como pretexto o lanche que é entregue após a doação. Claro que nada disso se compara a sensação de estar fazendo algo útil.

Aqui você encontra os requisitos para doação.

Tudo bem que a agulha parece um canudinho do Mac Donalds mas isso não é motivo pra você, uma pessoa saudável e feliz ficar ai de misérinha né. Divida esse sangue com os outros rapaz. Faça a diferença. ;o)

Essa é uma campanha colaborativa entre blogs.

Alguns participantes:
Papo de Gordo
Monalisa de Pijamas
Me Tire Deste Ócio
Blogcitário
Iradex.net

Fazer piada de humor negro é racismo?

Dias dos namorados chegando e você ainda não comprou aquele presente maroto pra sua cara metade certo? Pois bem garotas, darei aqui algumas dicas de presentes que com certeza vão fazer sucesso com seu namorado:

Presente: Camiseta Oficial de time de futebol
O que você vai pensar: Ah, mais ele só pensa nisso, futebol pra cá, futebol pra lá.
Por que ele vai gostar? Para um amante de esportes nada melhor que desfilar por ai com a camiseta de seu time de coração ou de algum time europeu de um jogador que admira. Esse presente vai fazer sucesso pois além de dar a falsa impressão de que você entende alguma coisa de futebol vai mostrar que o tamanho do seu amor por ele é maior do que o preço absurdo de camisetas oficiais aqui no Brasil.

Presente: Jogo original de computador ou vídeo game.
O que você vai pensar: Ah, mais ele só pensa nisso, jogos pra cá, jogos pra lá.
Por que ele vai gostar? Caso seu namorado não seja esportista não se desespere, vá a loja de games mais próxima e compre um jogo lançamento para ele o resultado será o mesmo.

Presente: Box de seriados ou filmes
O que você vai pensar: Ah, mais ele já viu todos os filmes e seriados um milhão de vezes.
Por que ele vai gostar? Mesmo que o cidadão já tenha assistido por três vezes todos episódios de um seriado ou já tenha decorado os diálogos de determinado filme nada como ter aquilo original, na caixinha com extras etc. Acredite, por mais que ele não tire o box do plástico ele vai gostar muito.

Presente: Action Figures
O que você vai pensar: Não, isso já é demais, ele não tem mais onde enfiar esses malditos bonequinhos.
Por que ele vai gostar? Primeiro, não é bonequinho. Segundo, nós crescemos fazendo isso, por mais que agora a vergonha não nós permita brincar com bonecos o fato de ver todos eles paradinhos numa reunião eterna esperando por ação em suas vidinhas de plástico nos trás uma sensação indescritível de felicidade e paz. Escolha algum personagem de filmes, séries ou jogos que seu amoreco curte e pode comprar sem medo de represálias.

Essas são algumas dicas de como investir seu dinheiro em algo decente. Lembrete: nem pensem em perfumes ou roupas sem sentido, isso nossas mães e tias já nos dão. ;o)

Provavelmente eu não deva ficar dividindo minhas conversas de msn com vocês. Mas, tem coisas que não da pra não dividir: