Mais um ano está indo para o limbo e é hora de refletir sobre alguns assuntos. Modinhas musicais safadas geralmente mudam de um ano para o outro em algum momento… Porém o tal de “black” já vem enchendo o saco faz tempo.
Brasileiro já não é uma raça que tem um gosto musical decente, podemos separar em:
- gosto de tudo
- gosto daquilo que meus amigos gostam
Ficando claro que o primeiro grupo é facilmente influenciado pelo segundo!
Ano a ano os hits foram:
98-99 - Axé, Sucessos do É o Than e danças em garrafas ficam semanas no top 10 da Billboard e o mundo sem mais nem menos se torma um “chicleteiro”
2000-2001 - Boys Bands - Back street Boys e N´Sync adormecem de catacumbas e pronto, todos os amam e se masturbam assistindo aos seus clipes meigos!
2002-2003 - Funk (?!) - Não bastasse dançar em garrafas ou cordinhas agora temos a dança da motinha e tigres de tamanho exagerado correndo atrás de “thuthucas”…
Final de 2003 - Hip Hop/Black - Pronto, o auge da influência da mídia e falta de opinião característica do brasileiro vem a tona como nunca visto! Sem mais nem menos Eminem, 50cent e sua turma se tornaram ídolos dos jovens brasileiros, detalhe, atingiram esse status cantando sobre drogas, mulheres e assassinatos mas de uma maneira bem diferente da realidade do nosso país.
O “Black” foi tão foda que conseguiu fazer com que uma rádio que passou anos se vendendo com a rádio rock mudasse sua programação musical por que a concorente que tocava Black estava na frente. Só que essa praga durou 3 anos! O que aconteceu com a evolução (?!) da música? Onde a cada ano as modinhas eram trocadas?
Felizmente, ou não, no final de 2006 tomados de EMOção os jovem brasileiros resolveram que Black já não era algo tão legal. Eis que o tão falado Emotional Hardcore toma conta da terra e deixa tudo mais florido.
Quer saber, vou pegar meu disco do balão mágico e ouvir música de verdade! ;o)
O poder de um detalhe. A virgula é um detalhe.
Vejam só:
Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM
Puxa, a última vez que atualizei isso aqui o Amilton ainda não tinha sido campeão. O Obama ainda não era o presidente dos Eua e o Corinthians ainda estava na segunda divisão!
Ta passando na hora de textinhos semi engraçados aqui né?
Vocês viram o salão do automóvel?
Um local onde estão expostos carros que você nunca vai poder comprar e mulheres que você nunca vai conseguir pegar. Mas além disso, o salão do automóvel tem umas coisas bacanas. Por exemplo, o estande da Chana:
Modelo de Chana exposto para quem quiser apreciar
Imaginem vocês queridos e amados leitores o que as modelos desses estandes não devem ouvir.
- Oi, bom dia. Você sabe me explicar o que acontece se um Picasso bater de frente com a Chana?
E na fábrica então? Será que existe alguém chamado Chico? E será que ele só trabalha uma vez por mês? Será que alguém funcionário já se irritou e após ser demitido colocou a Chana no pau? Ou talvez até, sei lá, o chefe lána Chana é um pentelho?
Viram? Em meia dúzia de linhas eu fiz vários trocadilhos infames com o nome da marca chinesa. Pensem no estrago que milhares de homens que visitam o estande para ver e tocar numa chana não vão produzir.
Empreendedorismo e criatividade chinês da melhore categoria. Provavelmente o estande da Chana é o que mais chama atenção no evento. Afinal, poder comprar e entrar numa Chana quando quiser é um verdadeiro negócio da China.
Quem ai tem vizinho pentelho? Mas não daqueles que pedem açúcar ou que pedem pra sua mãe cuidar dos filhos mais novos dele. To falando daquele maldito que faz questão de ouvir estilo de música exatamente o oposto ao seu naquele rádio de 50 mil decibéis que ele está pagando com dedicação total a você cuja a primeira parcela só vai cair depois do carnaval.
Mais temidos que chupa cabras em épocas de eleições. Vizinhos pentelhos é a raça que faz com que aquele seu plano de morar nas montanhas seja discutido com a família.
O Brasil é um dos países em que espancar ou demonstrar qualquer tipo de indignação atráves de manifestações físicas não é algo que a lei aprova. Logo, você não pode fazer muita coisa contra esse tipo de pessoa.
Mas nem tudo está perdido. Existe um vértice temporal onde os vizinhos são legais, pessoas bonitas e que dificilmente vão ligar o funk da moda no último volume. Pega agora o seu voo para Hollywood e seja feliz.
Até onde vai a “inteligência” humana?
Na primeira imagem o cidadão está todo feliz e serelepe disposto a mostrar ao mundo sua bravura e coragem. Porém ao receber um singelo “oi” do jacarezinho que se aproxima o que temos? Uma sequencia de imagens digna de ser impressa na capa de um jornal qualquer:
Você tem dificuldade de explicar ao seu filhote de onde vem os bebês?
Está cansado daquela velha história de cegonha e não tem criatividade necessária pra inventar algo.
Seus problemas acabaram!
Pegue o livreto abaixo e explique detalhadamente aos seus filhos de onde vieram as crianças.
Estava ouvindo um ótimo podcast sobre distribuidoras. Já repararam o quanto elas fazem merda em algumas traduções?
Não?
Então toma ai:
Título Original: Jay and Silent Bob Strike Back Título no Brasil: O império do besteirol contra ataca.
Jay e Silent Bob são personagens do filme O Balconista do Kevin Smith. Kevin Smith maroto que só, viu que seus personagens estavam fazendo sucesso e resolveu fazer um filme só para eles. Assim foi lançado Jay and Silent Bob Strike Back. Título que brinca com The Empire Strikes Back, O império contra ataca (Star Wars). O que que é isso?? Se o cidadão decidiu usar o nome dos personagens no TÍTULO do filme. Não seria por que eles são importantes?
Título Original: Scary movie Título no Brasil: Todo mundo em Pânico
Aqui a “merda” já vem de longe. Pânico, filme de terror de 96 na verdade foi lançado originalmente como Scream (Grito). Até ai, traduzir como Pânico não é nada tão fora do comum, já que pânico é o clima de muitas cenas do filme. Agora, nego lança uma paródia de vários filmes de terror e dá o nome de Scary movie (algo como filme assustador) pra vagabundo traduzir como Ta todo mundo em pânico? Pior são as sequências Ta todo mundo em Pânico 2, 3, 4 e 5 que não tem nem de longe nada relacionado com o primero “Pânico” mas que o nome continua firme e forte. Em Portugal a série virou Um Susto de Filme.
Título Original: Ocean’s Eleven / Oceans twelve / Ocean’s Thirteen Título no Brasil: Onze Homens e Um Segredo / Doze homens e um novo segredo / Treze Homens e Um Novo Segredo
Qual o segredo pra tamanha baboseira hein? No filme Danny Ocean “contrata” 10 amigos para um assalto de três casinos de Las Vegas. Uma tradução básica feita por um aluno de terceira série no levaria à “Os onze de Ocean” e suas sequências, os doze e os treze. Mas a produtora, muito da esperta, resolve desenvolver todo um roteiro por trás do título do filme. Certamente por acreditar que o público brasileiro não é apto a apenas assistir a parada e entender. Mas nem tudo está perdido, em Portugal Ocean´s Eleven foi traduzido como Façam as vossas apostas, nego viu que tinha ligação com casino e mandou ver.
Título Original: The Naked Gun Título no Brasil: Corra que a polícia vem ai
Esse exemplo nem é tão ruim uma vez que o título “traduzido” é tão ou até mais engraçado que o original.
Título Original: Rat Race Título no Brasil: Tá Todo Mundo Louco! - Uma Corrida por Milhões
-Joãozinho, qual é a tradução de Rat Race? - Corrida dos ratos professora!
Não contente em nos brindar com uma “tradução” sem nexo o que eles fazem pra amenizar? Colocam um sub título que entrega parte da história do filme.
Título Original: My Girl Título no Brasil: Meu Primeiro Amor
My Girl ser traduzido como Meu primeiro amor é até bonitinho. Mas ora bolas, Meu primeiro amor 2? Se é 2 não pode ser primeiro, se é o primeiro não pode ser 2.
Título Original: Speed Título no Brasil: Velocidade Máxima
Um ônibus armado com uma bomba não pode ultrapassar o limite mínimo de 50 milhas por hora, senão ela explodirá. Não, eu não estou inventando. É limite MÍNIMO de velocidade. De onde tiraram velocidade MÁXIMA então meu Deus?
Título Original: Closer Título no Brasil: Closer. Perto demais.
Closer siginifica close, perto etc. Se for traduzir a versão brasileira ficaria: Perto. Perto demais.
Título Original: Step Up Título no Brasil: Ela Dança, Eu Danço
Quero assistir a todos os “Todo mundo em Pânico” na seguidos se o título desse filme não foi graças a música “Se ela dança, eu danço, se dança eu danço…” sucesso na época do lançamento. Isso é o que podemos chamar de título de oportunidade.
Título Original: Hard Candy Título no Brasil: Menina Má.com
Hard Candy poderia ser traduzido como qualquer coisa, menos como Menina Má.com. Mas já que é um filme de terror e o enredo envolve internet vai isso mesmo.
Título Original: Soldier of Orange Título no Brasil: Soldado de Laranja
Essa é de matar. Soldado de Laranja, o que você imagina? Um exercito de Laranja. Exercito da Holanda? Pois é, mas a “Orange” do filme se trata da cidade de onde vem os tais soldados.
Bônus, duas versões lusitanas com traduções um tanto quanto bizarras.
Título Original: White Men Can’t Jump Título no Brasil: Homens Brancos não Sabem Enterrar Título em Portugal: Brancos não sabem meter
Provavelmente meter e enterrar são as mesmas coisas lá em Portugal. Mas que ficou engraçado ficou.
Título Original: Planet of the Apes Título no Brasil: Planeta dos Macacos Título em Portugal: O Homem que veio do futuro
Aqui não tem desculpa. Nossos amigos portugueses mostram toda a sua sapiência simplesmente contando o FINAL do filme no próprio título.
Portanto caro leitor, a próxima vez que for ao cinema tome cuidado com o título do filme por que invariavelmente ele não vai te contar muita coisa do que se trata o filme ou vai contar tudo.
Segundo uma amiga, estudante de moda, sempre faziam essa pergunta pra ela.
Como é que alguém pode ser tão cretino hein?
Mas, o que é a moda? Pra que serve? De onde vem? Pra onde vai?
Uma coisa é certeza, todas as vezes que rola algo relacionado ao fashion week na TV meu pai fala: - Até parece que alguém vai usar isso na rua.
Ai é que tá! Moda é pra ser usada na rua? Certa vez numa entrevista Gisele bundchen declarou que ficava com as mãos dormentes todas as vezes que subia na passarela. Se para ela isso é algo único imagine para as pessoas comuns.
Não é qualquer um que tem a manha de sair na rua com plumas enfiadas no rabo meu amigo!
Tem outra. Não entendo pra que diabos nego perde tempo com moda. Ninguém nunca assistiu filmes que se passam no futuro não? Quais as ropas que a raça humana invariavelmente vai usar? Isso! Macacão e sapatos prateados. Todos igualzinhos e fofinhos. Assim como fazíamos no prézinho.
Cedo ou tarde alguém vai ser encher disso e gritar - Aê cambada, da bem menos trabalho vestir isso aqui. Entrem na fila e sejam felizes.
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Post dedicado a minha amiga Carina Noronha, especialista em moda e comportamento das massas.
Existem pouquíssimas pessoas de quem eu sou fã. Principalmente quando o assunto é humor.
E definitivamente eu sou fã do Marcelo Adnet.
Ontem, graças a telefônica e seu sensacional serviço de internet Speedy, serviço esse que resolveu não funcionar aqui em casa durante uma semana inteira. ¬¬
Será que para trabalhar no suporte técnico do speedy é necessário ingerir algum tipo de droca que afetam o sistema neurológico?
O povinho lerdo viu!
Entre uma ligada e outra para reclamar do Speddy parei para assistir TV, coisa que não fazia a algumas décadas. Por sorte, ou azar, justamente ontem foi a premiação do VMB 2008 na MTV.
E só pela presença desse cidadão já valeu a pena parar e assistir a parada.
Marcelo Adnet é o que podemos chamar de alguém que tem talento. Já tinha escutado uma entrevista com o cara no Pânico e visto alguns vídeos dele no programa 15 minutos na MTV.
Mas ontem, PQP! O cara é MUITO FODA. Com todas as letras maiúsculas mesmo. Desde a primeira vez que assisti ele imitando o Silvio Santos vi que existia um enorme potencial. Adnet reúne praticamente todas as qualidades necessárias em um humoristas maximizadas ao extremo.
É muito carismático, despojado e é um filha da puta de criativo. Já acompanhei vários e vários atores e humoristas. Esse é de longe o “estilo de comunicação” (existe isso?) que eu mais admiro. E o cara consegue se destacar de longe no meio de tanta gente que conheço.
Eu ia postar alguns vídeos do youtube aqui, mas invariavelmente iriam cair na mensagem:
We´re sorry, this video is no longer a avaiable
Portanto vá até lá busque por “Marcelo Adnet” ou “Quinze minutos” e aprecie o fino do humor de bom gosto!
Um Antirreligioso vivia na paz e na tranquilidade da sua casa quando sem mais nem menos um mendigo para em sua frente e pede para ele uma ajuda.
- Pelo amor de Deus, o senhor tem algum remédio para os pelos do meu cachorro?
O Antirreligioso riu. E pensou como alguns homens creem que simples remédios poderiam curar o animal. Quando na verdade o que ele precisava era de uma boa dose de vitaminas K, W e Y.
Mesmo assim, numa atitude heroica ele teve uma ideia e mandou o mendigo a deixar o animal durante 10min próximo a comeia sagrada e assim iria obter a cura.
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O texto acima é ridículo e deveria estar com muito mais sublinhados vermelhos em baixo das palavras. Mas o nosso amado presidente na sua total falta do que fazer assinou hoje um acordo onde mudam várias regras gramaticais. Então se você, assim como eu, já não tinha lá muita intimidade com a nossa língua portuguesa. Já era amigão, mais do que nunca é um total analfabeto.
Baixe aqui todas as mudanças e trate de conseguir um dicionário novo.
Um tipo de gato muito popular aqui no Brasil são as ligações clandestinas feitas em TV a cabo, energia ou qualquer outro serviço que ouse cobrar o consumidor pelo seu trabalho.
Ahh… não era esse tipo de gato?
Ok então!
Existe muitos gatos famosos, Frajola, Garfield, Felix e alguns outros que se acham engraçados. Mas gatos não são engraçados. São loucos!
E muito dos egoístas.
Ao contrário dos cães que estão sempre prontos para dar a vida pelos seus donos gatos só voltam pra casa por que lhes dão comida. Sim, é isso, se você acha que o seu gato te adora ou algo do tipo? Deixe ele sem comida uns 3 dias pra ver até onde vai essa adoração.
Como já falei, gato é um bicho louco!
Tem espasmos e saem saltitando sem mais nem menos, lambem o chão e pasmem, tem sete vidas.
Ninguém nunca parou pra pensar que essa história de ter sete vidas é muito estranha? No mínimo coisa do demônio? E o lance de que gato preto da azar?
Ou alguém ai é um pouco racista ou atividades parapsicológicas estão sim ligadas aos felinos.
E não é qualquer animal que é capaz de flutuar com um simples pedaço de pão:
Mais uma tentativa de ser engraçadinho! =]
Vídeo dedicado aos amigons Victor e Rafael que estão sempre estão prontos a apontar meu vacilos em inglês aqui no blog!
Ahh as mulheres. Como entender um ser que tem medo de baratas mas que ao mesmo tempo derruba no próprio corpo cera quente?
Onde eu trabalho 95% das clientes são mulheres. E, independente da idade a preocupação com a aparência é algo de assustar.
Vivem comentando que precisam fazer plástica aqui. Plástica ali. Ontem mesmo uma mulher confidenciou que queria fazer uma Rinoplástia. Quando ela falou isso na hora eu pensei: - Caralho, se essa cirurgia tiver algo a ver com o nariz grande de rinoceronte dessa tia esse nome é muita sacanagem.
E tinha.
Na hora que ouvi isso soltei um risinho maroto e já abri o google pra pesquisar qual que era do negócio. Entrei num site que explicava o que era, com fotos de exemplos e tudo. Mas algo incontrolável me fez perguntar se isso tinha ligação com rinocerontes.
Perguntei ALTO pra mulher que tinha falado que iria fazer.
Ela ficou super sem graça. E pra completar a desgraça eu falei - Ahh, pior seria se fosse tucanoplastia né?.
Ela deu um sorriso amarelo ouro e saiu sem graça.
Tenho a leve impressão que ela não volta na loja tão cedo. =/
Ouvi dizer que a Jontex lançou uma linha camisinhas diet, pois segundo especialistas essa seria a única solução para * doce.
Falando em *… Como diabos as atrizes de filmes pornô tem o * tão limpinho?
Sério, deve existir algum segredo. Não tem papel ou bidê que deixe um * daquele jeito. Deve ter um segredo que só a industria pornográfica tem acesso. Algo como um ritual.
- Rita Cadilac Você tem certeza que quer fazer filmes pornôs?
- Sim!
- Não está com medo do que vão dizer?
- Não senhor!
- Pois é, por que quem tem * tem medo!
E entreguem um cd com 55 video aulas de como higienizar o * antes das gravações.
Mas o * não é importante somente para atrizes de filme pornô. É de grande importância também no vocabulário popular devido a sua grande facilidade de se encaixar em qualquer frases que demonstrem raiva e/ou qualquer outro sentimento não muito agradável e para as putas tem grande importância econômicas onde podem oferecer o * como um plus de seus serviços e cobrarem 4/5 vezes mais por isso.
Para os homossexuais o * é um estilo de vida. Vivem atrás de um, mas se encontram alguém que podem machucar o seu ficam com o * na mão. (que ditado mais sem lógica).
E é usado até em música famosa: E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o * na mão.
Qualé que é a lógica disso? O cara está literalmente esperando se cagar a qualquer rmomento? Sei lá viu, em Brasília só fazem merda mesmo.
* Cu, Toba, Anús, Furico, Furisquete etc.
Dedicado a Bruna Torres que sugeriu um tema tão… familiar pra virar post aqui no blog.
“Críticas no orkut mudam planos para Nescau” foi o título da matéria da Info Online que me chamou a atenção. Segundo a matéria, o escarcéu feito no Orkut por comunidades como “Queremos o Nescau tradicional” e “Volta, Nescau Tradicional” fez a Nestlé no Brasil reavaliar seus planos em relação ao achocolatado Nescau, abandonando essa bobagem de “light”, “nutri”, “2.0″, etc.
Domingo, Novembro 16th, 2008
