Um Antirreligioso vivia na paz e na tranquilidade da sua casa quando sem mais nem menos um mendigo para em sua frente e pede para ele uma ajuda.
- Pelo amor de Deus, o senhor tem algum remédio para os pelos do meu cachorro?
O Antirreligioso riu. E pensou como alguns homens creem que simples remédios poderiam curar o animal. Quando na verdade o que ele precisava era de uma boa dose de vitaminas K, W e Y.
Mesmo assim, numa atitude heroica ele teve uma ideia e mandou o mendigo a deixar o animal durante 10min próximo a comeia sagrada e assim iria obter a cura.
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O texto acima é ridículo e deveria estar com muito mais sublinhados vermelhos em baixo das palavras. Mas o nosso amado presidente na sua total falta do que fazer assinou hoje um acordo onde mudam várias regras gramaticais. Então se você, assim como eu, já não tinha lá muita intimidade com a nossa língua portuguesa. Já era amigão, mais do que nunca é um total analfabeto.
Baixe aqui todas as mudanças e trate de conseguir um dicionário novo.
Um tipo de gato muito popular aqui no Brasil são as ligações clandestinas feitas em TV a cabo, energia ou qualquer outro serviço que ouse cobrar o consumidor pelo seu trabalho.
Ahh… não era esse tipo de gato?
Ok então!
Existe muitos gatos famosos, Frajola, Garfield, Felix e alguns outros que se acham engraçados. Mas gatos não são engraçados. São loucos!
E muito dos egoístas.
Ao contrário dos cães que estão sempre prontos para dar a vida pelos seus donos gatos só voltam pra casa por que lhes dão comida. Sim, é isso, se você acha que o seu gato te adora ou algo do tipo? Deixe ele sem comida uns 3 dias pra ver até onde vai essa adoração.
Como já falei, gato é um bicho louco!
Tem espasmos e saem saltitando sem mais nem menos, lambem o chão e pasmem, tem sete vidas.
Ninguém nunca parou pra pensar que essa história de ter sete vidas é muito estranha? No mínimo coisa do demônio? E o lance de que gato preto da azar?
Ou alguém ai é um pouco racista ou atividades parapsicológicas estão sim ligadas aos felinos.
E não é qualquer animal que é capaz de flutuar com um simples pedaço de pão:
Mais uma tentativa de ser engraçadinho! =]
Vídeo dedicado aos amigons Victor e Rafael que estão sempre estão prontos a apontar meu vacilos em inglês aqui no blog!
Ahh as mulheres. Como entender um ser que tem medo de baratas mas que ao mesmo tempo derruba no próprio corpo cera quente?
Onde eu trabalho 95% das clientes são mulheres. E, independente da idade a preocupação com a aparência é algo de assustar.
Vivem comentando que precisam fazer plástica aqui. Plástica ali. Ontem mesmo uma mulher confidenciou que queria fazer uma Rinoplástia. Quando ela falou isso na hora eu pensei: - Caralho, se essa cirurgia tiver algo a ver com o nariz grande de rinoceronte dessa tia esse nome é muita sacanagem.
E tinha.
Na hora que ouvi isso soltei um risinho maroto e já abri o google pra pesquisar qual que era do negócio. Entrei num site que explicava o que era, com fotos de exemplos e tudo. Mas algo incontrolável me fez perguntar se isso tinha ligação com rinocerontes.
Perguntei ALTO pra mulher que tinha falado que iria fazer.
Ela ficou super sem graça. E pra completar a desgraça eu falei – Ahh, pior seria se fosse tucanoplastia né?.
Ela deu um sorriso amarelo ouro e saiu sem graça.
Tenho a leve impressão que ela não volta na loja tão cedo. =/
Ouvi dizer que a Jontex lançou uma linha camisinhas diet, pois segundo especialistas essa seria a única solução para * doce.
Falando em *… Como diabos as atrizes de filmes pornô tem o * tão limpinho?
Sério, deve existir algum segredo. Não tem papel ou bidê que deixe um * daquele jeito. Deve ter um segredo que só a industria pornográfica tem acesso. Algo como um ritual.
- Rita Cadilac Você tem certeza que quer fazer filmes pornôs?
- Sim!
- Não está com medo do que vão dizer?
- Não senhor!
- Pois é, por que quem tem * tem medo!
E entreguem um cd com 55 video aulas de como higienizar o * antes das gravações.
Mas o * não é importante somente para atrizes de filme pornô. É de grande importância também no vocabulário popular devido a sua grande facilidade de se encaixar em qualquer frases que demonstrem raiva e/ou qualquer outro sentimento não muito agradável e para as putas tem grande importância econômicas onde podem oferecer o * como um plus de seus serviços e cobrarem 4/5 vezes mais por isso.
Para os homossexuais o * é um estilo de vida. Vivem atrás de um, mas se encontram alguém que podem machucar o seu ficam com o * na mão. (que ditado mais sem lógica).
E é usado até em música famosa: E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o * na mão.
Qualé que é a lógica disso? O cara está literalmente esperando se cagar a qualquer rmomento? Sei lá viu, em Brasília só fazem merda mesmo.
* Cu, Toba, Anús, Furico, Furisquete etc.
Dedicado a Bruna Torres que sugeriu um tema tão… familiar pra virar post aqui no blog.
“Críticas no orkut mudam planos para Nescau” foi o título da matéria da Info Online que me chamou a atenção. Segundo a matéria, o escarcéu feito no Orkut por comunidades como “Queremos o Nescau tradicional” e “Volta, Nescau Tradicional” fez a Nestlé no Brasil reavaliar seus planos em relação ao achocolatado Nescau, abandonando essa bobagem de “light”, “nutri”, “2.0″, etc.
segunda-feira, setembro 29th, 2008
